Naljanatukest
VARIATSIOONID TEEMAL MUST AUK EHK SITASELETUSED KUMMITUSKAKA
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.
PUHAS KAKA
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA
Sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seege lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA
Siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA
See on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU"-KAKA ehk "PEAS LÕHKEB VEEN"-KAKA
Seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol.
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI"-KAKA ehk MEGAKAKA"
See on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike)
Ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH , KUIDAS MA SOOVIN KAKADA"-KAKA
On selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud,piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA
Mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG"-KAKA
Klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA
See kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA
Pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA
See häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA
See kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA
Selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA See on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA
See on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA
See ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA
Tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA
See häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA
Selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA
Tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA
See on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA
See väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut:
a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi
b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS"-KAKA
Siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS"-KAKA
Nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL MIDAGI RIPUB"-KAKA
Sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.
PUHAS KAKA
Sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA
Sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seege lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA
Siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA
See on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU"-KAKA ehk "PEAS LÕHKEB VEEN"-KAKA
Seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol.
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI"-KAKA ehk MEGAKAKA"
See on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike)
Ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH , KUIDAS MA SOOVIN KAKADA"-KAKA
On selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud,piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA
Mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG"-KAKA
Klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA
See kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA
Pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA
See häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA
See kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA
Selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA See on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA
See on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA
See ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA
Tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA
See häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA
Selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA
Tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA
See on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA
See väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut:
a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi
b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS"-KAKA
Siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS"-KAKA
Nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL MIDAGI RIPUB"-KAKA
Sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
http://www.sinule.eu" onclick="window.open(this.href);return false;
------------------------------------------------------
1:6 Elcon Cleon 2wd
------------------------------------------------------
1:6 Elcon Cleon 2wd
Allan, that's my life Tore näha, et mujal käib elu täpselt sama rada Igatahes väga superlux klipp
Lauri Laidna - http://www.pistik.com" onclick="window.open(this.href);return false;
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
Kui on igav (ja sponsor olemas)
Lauri Laidna - http://www.pistik.com" onclick="window.open(this.href);return false;
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
"Võidusõidu autol käivad võidusõidu tükid"
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
Oh seda ebaõiglust On sealt suunalt ka pikemat piltide ja illustratsioonidega võistluskokkuvõtet oodata ?
Lauri Laidna - http://www.pistik.com" onclick="window.open(this.href);return false;
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
Keegi mulle kui väga huumorivaesele inimesele näitaks selles teemas ära humoorika koha? Saaks äkki ka härrade peenest naljast aru. Või tuleks herr Mere arvates kogu teemat naljana võtta?RandoM kirjutas:http://hobikeskus.ee/hobifoorum/viewtop ... &start=180
VDS II; MR-02 MM; Futaba 2PL AM. Too much over-tuned.
Kyosho Lazer ZX-5 RTR.
Kyosho Lazer ZX-5 RTR.
Nali on ilmselt ikka tõnu viimases postituses mitte teemas endas.
Raadioteel juhitavad hobi- ja võistlusmudelid
https://www.claypitrc.eu
https://www.claypitrc.eu
Mina tekitaks selle herr Mere nalja suhtes lausa uue teema ja sätiks arutuse alla küsimuse , et kus ikkagi oli nali ? Või , et Meri , kuna nali tuleb , või õigemini , et kuhu nali kadus .? Vot ja las vastab .hans_wiz kirjutas:Kergelt öeldes keeras ikkagi herr Mere vindi üle. Tõnu lihtsalt kommenteeris "oma liivakastis" olukorda.R0mm kirjutas:Nali on ilmselt ikka tõnu viimases postituses mitte teemas endas.
hahahahaaaaaaaHerkki kirjutas:Vaat kes kõik parema palga peale tahavad... http://www.valimind.eu/ready/719b3cb5e0 ... 8ff78e107c
http://www.sinule.eu" onclick="window.open(this.href);return false;
------------------------------------------------------
1:6 Elcon Cleon 2wd
------------------------------------------------------
1:6 Elcon Cleon 2wd
Ülikõva Igatahes asjalik vihje, mis nimekirja tasub valida
Lauri Laidna - http://www.pistik.com" onclick="window.open(this.href);return false;
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
Mul pole sõnu...
"Võidusõidu autol käivad võidusõidu tükid"
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
7 maa ja mere taga olevat pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend
kaupluse külastajatele:
"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on
erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe, mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja
abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi, peale sildi: "Oled 6. korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood.
Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
kaupluse külastajatele:
"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on
erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe, mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja
abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi, peale sildi: "Oled 6. korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood.
Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Hunt jõi päevast päeva, aga Jänes ei võtnud tilkagi.
Ühel päeval Hunt näeb, et Jänes sõidab jalgrattaga.
"Kuidas sa omale sellise riistapuu said?" küsib Hunt imestunult.
"Vaata sina jõid kogu aeg, aga mina hoidsin raha kokku ja ostsingi!
Läheb aega mööda ja Hunt näeb, et Jänes on endale Moskvitshi soetanud.
"Kuidas sa omale sellise riistapuu said?" küsib Hunt imestunult.
"Vaata sina jõid kogu aeg, aga mina hoidsin raha kokku ja ostsingi!"
Paari kuu pärast saavad jälle kokku ja Hunt sõidab Mersuga.
"Kuidas sa, hallivatimees endale sellise riista said?" küsib Jänes.
"Ah, näed viisin tühjad pudelid taarapunkti..."
Ühel päeval Hunt näeb, et Jänes sõidab jalgrattaga.
"Kuidas sa omale sellise riistapuu said?" küsib Hunt imestunult.
"Vaata sina jõid kogu aeg, aga mina hoidsin raha kokku ja ostsingi!
Läheb aega mööda ja Hunt näeb, et Jänes on endale Moskvitshi soetanud.
"Kuidas sa omale sellise riistapuu said?" küsib Hunt imestunult.
"Vaata sina jõid kogu aeg, aga mina hoidsin raha kokku ja ostsingi!"
Paari kuu pärast saavad jälle kokku ja Hunt sõidab Mersuga.
"Kuidas sa, hallivatimees endale sellise riista said?" küsib Jänes.
"Ah, näed viisin tühjad pudelid taarapunkti..."
Sõjavägi. Kindral ütleb noorsõduritele:
"Homme tuleb härra president teid vaatama. Te peate olema väga
viisakad ja ilusti igale tema küsimusele vastama."
Läheb siis noorsõdur A juurde ja ütleb:
"Sinult võiks president küsida: Mitme aastane sa oled?"
Noorsõdur A: "20aastane, härra president."
Läheb siis kindral noorsõdur B juurde ning lausub:
"Sinu käest võiks president küsida: Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Jõuab kindral noorsõdur C juurde ja ütleb: "Sinu käest võiks president
küsida: Mis on sinu lemmiksöök?"
Noorsõdur C:" Hernesupp, härra president."
Järgmine päev. President saabub. Läheb noorsõdur A juurde ja küsib:
"Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur A: "20 aastat, härra president."
President läheb noorsõdur B juurde ning ütleb: "Kui vana sa oled?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Lõpuks käratab üdini vihane president: "Mis kurat teie ajudes liigub?"
Noorsõdur C: "Hernesupp, härra president."
"Homme tuleb härra president teid vaatama. Te peate olema väga
viisakad ja ilusti igale tema küsimusele vastama."
Läheb siis noorsõdur A juurde ja ütleb:
"Sinult võiks president küsida: Mitme aastane sa oled?"
Noorsõdur A: "20aastane, härra president."
Läheb siis kindral noorsõdur B juurde ning lausub:
"Sinu käest võiks president küsida: Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Jõuab kindral noorsõdur C juurde ja ütleb: "Sinu käest võiks president
küsida: Mis on sinu lemmiksöök?"
Noorsõdur C:" Hernesupp, härra president."
Järgmine päev. President saabub. Läheb noorsõdur A juurde ja küsib:
"Kui kaua sa siin oled olnud?"
Noorsõdur A: "20 aastat, härra president."
President läheb noorsõdur B juurde ning ütleb: "Kui vana sa oled?"
Noorsõdur B: "Kaks kuud, härra president."
Lõpuks käratab üdini vihane president: "Mis kurat teie ajudes liigub?"
Noorsõdur C: "Hernesupp, härra president."
Aga kerige lehte veel natuke alla poole...Herkki kirjutas:Vaat kes kõik parema palga peale tahavad... http://www.valimind.eu/ready/719b3cb5e0 ... 8ff78e107c
Kyosho MP777/GRP
Inimsööjate pere isa tuleb töölt koju suur kirst õlal. Uksest sisse astudes lapsed hakkavad nurisema: "Jälle need konservid."
Mehed joovad puupiiritust. Üks ütleb järsku:
"Mehed, joome kiiremini. Pimedaks läheb."
Mis on valguse kiiruse ületamine?
See on juhtum, kui jõuate õllepudeli külmkapist võtta enne, kui seal tuli põlema läheb.
Kuidas käituda olukorras, kui punasesse raamatusse kantud loom sööb punasesse raamatusse kantud taime?
Mees läheb naabri juurde: "Kuule Karla, mul vaja minna, üür ära maksta, kuid samakaaparaat jäi tulele. Järsku hoiad silma peal seni, kui tagasi tagasi tulen?!"
"Kuidas? Ma ei tea sellest ju mõhkugi!"
"See on väga lihtne! Iga natukese aja pärast vahetad purgi ja valad kaks ämbritäit vett lisaks!"
Naabrimees teeb nagu kästud. Korra, teisegi korra..... Kolmandat tiiru, ämbritega tulles, istuvad köögis kaks politseinikku: "Ahaa....nii, nii...siin on teile paber, kirjutage seletuskiri!"
Vana istub laua taha ja hakkab kirjutama: "Vabariigi Prokurörile. Seletuskiri. Mina, Karl Kilu nägin 4. aprillil 2003a. kell 10.05 naabri aknast suitsu tõusmas. Arvasin, et on tulekahju. Kui ämbritega kohale jõudsin selgus, et hoopis kaks politseinikku keetsid köögis samagoni..."
Miilits peab kinni toonitud klaasidega mersu,
vaatab autosse, aga seal istub prükkar.
"Nihuija sebe, prükkar, kust sa selle mersu varastasid?" küsib ment.
"Midagi pole varastanud, näe dokumendid on siin."
"Aga ikkagi kust sa nii palju raha said, et mersu osta?"
"Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui
kiilakale pähe lasen hakkavad tal juuksed kasvama ja selle
pealt teeningi."
Miilits mõtleb hetke: "Kuule mees, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea juba kiilakaks minema."
Prükkar on nõus, laseb miilitsale pähe, istub autosse
ja sõidab edasi. Tagapingil istuvad kaks novorusskit, kes on
naerust kõveras ja ütlevad: "Mees, kui sa viiendale miilitsale
ka pähe situd on see Mersu tõega sinu oma."
On juhtunud raske avarii. Politseinik sammub lömmis 700-se bemari juurde ja räägib selle juhile: ?Ja teie, härra, miks turvavöö ei olnud kinnitatud? Nüüd on nägu kõik lõhki, ribid murtud. Ise istute siin verisena ja ootate päästeametit... Aga vaadake sapika juhti! Temal oli kenasti turvavöö kinni ja istub nii ilusti nagu oleks teine veel elus!?
Mehed joovad puupiiritust. Üks ütleb järsku:
"Mehed, joome kiiremini. Pimedaks läheb."
Mis on valguse kiiruse ületamine?
See on juhtum, kui jõuate õllepudeli külmkapist võtta enne, kui seal tuli põlema läheb.
Kuidas käituda olukorras, kui punasesse raamatusse kantud loom sööb punasesse raamatusse kantud taime?
Mees läheb naabri juurde: "Kuule Karla, mul vaja minna, üür ära maksta, kuid samakaaparaat jäi tulele. Järsku hoiad silma peal seni, kui tagasi tagasi tulen?!"
"Kuidas? Ma ei tea sellest ju mõhkugi!"
"See on väga lihtne! Iga natukese aja pärast vahetad purgi ja valad kaks ämbritäit vett lisaks!"
Naabrimees teeb nagu kästud. Korra, teisegi korra..... Kolmandat tiiru, ämbritega tulles, istuvad köögis kaks politseinikku: "Ahaa....nii, nii...siin on teile paber, kirjutage seletuskiri!"
Vana istub laua taha ja hakkab kirjutama: "Vabariigi Prokurörile. Seletuskiri. Mina, Karl Kilu nägin 4. aprillil 2003a. kell 10.05 naabri aknast suitsu tõusmas. Arvasin, et on tulekahju. Kui ämbritega kohale jõudsin selgus, et hoopis kaks politseinikku keetsid köögis samagoni..."
Miilits peab kinni toonitud klaasidega mersu,
vaatab autosse, aga seal istub prükkar.
"Nihuija sebe, prükkar, kust sa selle mersu varastasid?" küsib ment.
"Midagi pole varastanud, näe dokumendid on siin."
"Aga ikkagi kust sa nii palju raha said, et mersu osta?"
"Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui
kiilakale pähe lasen hakkavad tal juuksed kasvama ja selle
pealt teeningi."
Miilits mõtleb hetke: "Kuule mees, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea juba kiilakaks minema."
Prükkar on nõus, laseb miilitsale pähe, istub autosse
ja sõidab edasi. Tagapingil istuvad kaks novorusskit, kes on
naerust kõveras ja ütlevad: "Mees, kui sa viiendale miilitsale
ka pähe situd on see Mersu tõega sinu oma."
On juhtunud raske avarii. Politseinik sammub lömmis 700-se bemari juurde ja räägib selle juhile: ?Ja teie, härra, miks turvavöö ei olnud kinnitatud? Nüüd on nägu kõik lõhki, ribid murtud. Ise istute siin verisena ja ootate päästeametit... Aga vaadake sapika juhti! Temal oli kenasti turvavöö kinni ja istub nii ilusti nagu oleks teine veel elus!?
Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."
Ja mis me seal nägema peaks?Faasan kirjutas:Aga kerige lehte veel natuke alla poole...Herkki kirjutas:Vaat kes kõik parema palga peale tahavad... http://www.valimind.eu/ready/719b3cb5e0 ... 8ff78e107c
Viimane on tase
"Võidusõidu autol käivad võidusõidu tükid"
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
Balti MV võitja 2007;2009.
saue HOBIzone
droonipood.ee
random videos from random events
Fotoka kotti saad valida vastavalt oma kehatüübile:
http://www.photopoint.ee/toode/14431/cr ... bs004.html
http://www.photopoint.ee/toode/18388/cr ... 80001.html
http://www.photopoint.ee/toode/13504/cr ... s-001.html
http://www.photopoint.ee/toode/14431/cr ... bs004.html
http://www.photopoint.ee/toode/18388/cr ... 80001.html
http://www.photopoint.ee/toode/13504/cr ... s-001.html
HobbyHall lahkub turult, tootekirjelduste uus meister on saabunud ?Crumpler Pretty boy 220 XXS 001
Pretty Boy Mini on suurepärane kott fotograafiaga alustajale, kellel pole peale kompaktkaamera muud varustust.
Ahja... http://www.select.ee on ju endiselt alles!
Lauri Laidna - http://www.pistik.com" onclick="window.open(this.href);return false;
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
[ Xray XB808 2011 + RB Engine | Xray XB808 Electric | Schumacher Mi4LP | VirtualRC ]
KÕIK TÖÖD ON HEAD:
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
LOOMINGULISI LÄHENEMISI
Puudega inimene otsib ahiküttega korterit.
Filatelist kogus julgust.
Viiulimängija oli kiiksuga.
Trummimehel oli pea pulki täis.
Solist laulis sunniviisil.
Hambaarst keeras plommid kihva.
Näitleja mängis mäkra.
Tuleneelaja jättis publikule kustumatu mulje.
Grimeerija käis tööl üksnes nägusid tegemas.
Aednikul läks pookimine puusse.
Joobes rongijuht viis reisijad rööpast välja.
Mootorrattur sai tantsupeol külgkorvi.
Uksemeister müüs hinge saatanale.
Taimetoitlane läks lihase vennaga riidu.
Loomaarst saadeti kassi saba alla.
Piloot lendas orki.
Prostituut sai täiskiilutud bussis litsuda.
Sprinter jooksis kokku.
Sookaaslane sai rabanduse.
Topeltagendil keerati kael kahekorra.
Striptiisitar varastati paljaks.
Puupeal läksid silmad põlema.
Mõrd läks õnge.
Sünnipäevalaps külmus kringliks.
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
LOOMINGULISI LÄHENEMISI
Puudega inimene otsib ahiküttega korterit.
Filatelist kogus julgust.
Viiulimängija oli kiiksuga.
Trummimehel oli pea pulki täis.
Solist laulis sunniviisil.
Hambaarst keeras plommid kihva.
Näitleja mängis mäkra.
Tuleneelaja jättis publikule kustumatu mulje.
Grimeerija käis tööl üksnes nägusid tegemas.
Aednikul läks pookimine puusse.
Joobes rongijuht viis reisijad rööpast välja.
Mootorrattur sai tantsupeol külgkorvi.
Uksemeister müüs hinge saatanale.
Taimetoitlane läks lihase vennaga riidu.
Loomaarst saadeti kassi saba alla.
Piloot lendas orki.
Prostituut sai täiskiilutud bussis litsuda.
Sprinter jooksis kokku.
Sookaaslane sai rabanduse.
Topeltagendil keerati kael kahekorra.
Striptiisitar varastati paljaks.
Puupeal läksid silmad põlema.
Mõrd läks õnge.
Sünnipäevalaps külmus kringliks.
allar 562 91 000
Savage25sl/LRP ; Venom VMX-450,
ULL ON RÄÄKINUD !!!
Savage25sl/LRP ; Venom VMX-450,
ULL ON RÄÄKINUD !!!
Kaks kenat ja noort naist seisavad tee ääres ja hääletavad.
Lõpuks siis sõidab nende ette üks noormees, kellel on kaheukseline auto.
Üks naine teeb auto ukse lahti ja küsib noormehelt:"Äääää... kust siin taha saab?"
Juutuubi tarkus:
1. Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
Lõpuks siis sõidab nende ette üks noormees, kellel on kaheukseline auto.
Üks naine teeb auto ukse lahti ja küsib noormehelt:"Äääää... kust siin taha saab?"
Juutuubi tarkus:
1. Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didnt notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didnt notice there are only 10 facts
Kyosho MP777/GRP
Ja siin on siis võitja
Kus kohast sellised külltulevad
Kus kohast sellised külltulevad
Viimati muutis mayc, 24.05.2009 21:04, muudetud 1 kord kokku.
postitus eemaldatud tsiteeritava soovil ja vabanduste saatel!
inimesed oleg toredad ja ärge sõimake omasuguseid!
Allan
inimesed oleg toredad ja ärge sõimake omasuguseid!
Allan
Viimati muutis Alpro, 25.05.2009 21:28, muudetud 1 kord kokku.
FG EVO 07 _ MCD RR V4 Competition _ Asso 12R5 _ Asso RC18R "4wd 1/12" _ Mini Z MR02 F. F50 Stock _ VRC
Get connected: 527 2779
Get connected: 527 2779