Mudelismi foorum

Edgar tappis Tupac'i

tony012 kirjutas:Krt midagi kaasaegset kaa ikka... kaua neid vanu habemega nalju krt siia pannakse...

Eks see Chuck Savisaar suht badass vend ole

Mastering Swedish:
Lesson 1:
[youtube]66fULfwb2X4[/youtube]
Lesson 2:
[youtube]6Cw8cKQ6SN0[/youtube]
Lesson 3:
[youtube]IOxYRobDDHM[/youtube]
Lesson 4:
[youtube]vcyTREVzRwI[/youtube]
Lesson 5:
[youtube]_k15spfVV8g[/youtube]

lauri kirjutas:http://cgi.ebay.com/Traxxas-12T-2-5-Rac ... 27&afsrc=1

Are U?

1.) You Wear Sunglasses At Night

2.) You Refuse To Wear T-Shirts Since They Are "Un-Collar-Poppable"

3.) You Get Offended By "My New Haircut"

4.) You Wear A Shirt Infrequently

5.) You Refer To Girls As "Bitties"

6.) You Own A Comb

7.) You Go Tanning

8.) You Own More Than 10 Pairs Of Flip Flops

9.) You Think Dane Cook Is God

10.) You Work At Abercrombie And Fitch And Are Older Than 19

11.) You Own An Abercrombie And Fitch Credit Card

12.) You Order Salad As An Entree

13.) You Own Neckwear And It's A Crucifix But You Haven't Been To Church Since Christmas And You Love Drinking And Pre-Marital Sex

14.) You Start Fights Over The Best Brand Of Whey Protein

15.) You Start Fights In General

16.) You Only Drink Coors Light

17.) You Refer To Things You Don't Like As "Gay"

18.) You've Worn A Basketball Jersey To School

19.) You Mooch Off Your Parents And Still Treat Them Like Crap

20.) You Own A Scarface Poster

21.) Your Computer's Wallpaper Is A Naked Girl

22.) You Prominently Display Condoms In Your Room

23.) The Amount Of Books You've Read Is Less Than The Amount Of Cell Phones You've Owned

24.) You Refer To Your Male Friends As Your "Boys"

25.) You've Spent More Than 5 Minutes "Pimping Out" Your Myspace Page

26.) You Refer To Your Myspace Page As "Pimped Out"

27.) You Put Rims On The Camry Your Dad Bought You

28.) You Still Quote Anchorman, Old School, and Napoleon Dynamite

29.) You "Love The Yankees" But Can Only Name A-Rod And Derek Jeter As Currently Playing For Them

30.) You've Said Your Frat Is "Just Like The One In Animal House, Bro"

31.) You've Ever Worn Just A Wife Beater Anywhere

32.) You Claim To Be Italian Although You've Never Been To Italy And Your Last Native Italian Relative Came To America In 1900

33.) The Amount Of Hair Gel On Your Head Could Properly Lubricate An M-1 Abrams Tank

34.) You've Ever Complimented Another Guy On How Ripped His "Pecs Look"

35.) You Own "Growing Up Gotti" On DVD

36.) You've Ever Purchased Pre-Ripped Jeans Solely Because You Love The Pre-Ripped Look

37.) You Sport This Haircut:


38.) You're In This Picture:


39.) You Think Your Life Is Remarkably Similar To "Entourage" and have ever said "You KNOW that'll be us someday, bro."

40.) You've Ever Taken A Picture Of Yourself Shirtless For The Purpose Of Distributing It On The Internet

41.) You've Ever Said "I Liked That Band BEFORE They Were Famous"

42.) You Started Taking Guitar Lessons Simply So You Could Play Dave Matthews Band's "Crash" At Parties

43.) You Yell "Freebird!" At Every Concert You Attend

44.) Your Wallet Is Attached To Your Pants Via Wallet Chain You Bought At Hot Topic

45.) In Every Picture Of You, You Flash The Backwards "Peace Sign"

46.) You Work At Hot Topic And Are Older Than 19

47.) You Shop At Hot Topic

48.) You've Ever Blamed Climate Change On "Those Republican Assholes" But Haven't Changed Your Lifestyle In Any Way To Combat The Effects Of Global Warming

49.) You Wear The Shirt Of The Band You're Going To See

50.) You Check Out Your "Guns" In The Reflection Of Parked Car Windows

51.) The Name Of Your Car Is Pasted Across The Windshield

52.) You Own More Than Zero Pairs Of "Crocs"

53.) You Spend More Time At The Gym Than You Do Working At A Job

54.) The Majority Of Your Sentences Begin And End With The Words "Dude" "Bro" And/Or "Yo."

55.) You Become Absurdly Angry When A Teammate On Your Recreational Softball/Rollerhockey/Flag Football Team Makes An imperfect Play

56.) Your Hollister Co. Shirt Would Be Snug On A Kindergartner

57.) You Reminisce About How Awesome Your High School Gym Class Touch Football Team Was

58.) You Have A Bumper Sticker That Says "Tell your girlfriend I said thanks."

59.) You Have Pictures Of Muscular Guys In Your Room And Justify It By Saying, "Yo dude, it's just for motivation, bro," And No One Questions You Because You're Being Completely Honest

60.) You're Violently Protective Of Your Community College

61.) You're Chugging A Beer In Your Facebook Picture

62.) You're Not Wearing A Shirt In Your Facebook Picture

63.) You're Chugging A Beer Whilst Shirtless In Your Facebook Picture

64.) The Amount Of Jewelry You Own Would Make Xerxes Jealous

65.) You Own More Than Zero Flat Brimmed Baseball Caps

66.) Your Chest Is Bigger Than Your Girlfriends

67.) You Cock Your Head In Every Picture Taken Of You

68.) You Always Do The Hand-Shake-Hug Even With People Who You Probably Shouldn't

69.) You've Been Able To Emphatically Answer Yes To Anything On This List 65.) You Own More Than Zero Flat Brimmed Baseball Caps

66.) Your Chest Is Bigger Than Your Girlfriends

67.) You Cock Your Head In Every Picture Taken Of You

68.) You Always Do The Hand-Shake-Hug Even With People Who You Probably Shouldn't

69.) You've Been Able To Emphatically Answer Yes To Anything On This List

üks kummaline nali : kunagi olime siis sõpradega ja üks sõber oli autoga noh ja siis vaatas,et autol pirn läbi küsis siis meilt et mis peab nagu tegema et pirni vahetada(ta on ise auto teemal suht võhik) ja me vastasime, et mootori peab maha võtma nagu tõsise näoga, ja siis ta küsis , et tegelt kaa w ? me naersime lolliks ennast sõpradega

Kuna meil puudub rubriik nimega WTF, panen lingi siia: http://www.hongkongpost.com/eng/publica ... /index.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

St. põhjus miks kingkongist tuleb kola vähemalt kuu aega.

"Vene senaatorid tahavad enesetaputerroristidele surmanuhtlust"

Vene on imede maa...

Sellised uued tooted siis müügil

Musta huumorit. Mängi (õhu)laevade pommitamist!
Reeglid leiad http://www.vello42.com/?p=6437" onclick="window.open(this.href);return false;

http://tomsk.fm/watch/81038" onclick="window.open(this.href);return false;

[youtube]0hwLbhpatJo[/youtube]

I feel touched

http://www.fwditon.com/fwd/view/9029

mida teha 6llepurkidega?...lehe allosas on galerii

" onclick="window.open(this.href);return false;

uusi filme

et siis selline klienditeenindaja ))
Subject: näide klienditeenindusest - elust enesest


-----Original Message-----

From:

Sent: Monday, August 02, 2010 11:21 AM

To: Olmetehnika. ee

Subject: Külmik RSH1NTIS1



Tere,

10.11.2008 ostsime teilt Samsung külmiku RSH1NTIS1. Oskate palun

öelda, kes teostab Eestis selliste külmikute garantiiremonti ja kui

pikk on garantiiaeg?

parimat,

***************************************************************
2010/8/2 Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>:

Palun vaadake kodulehelt.

Kalev

***************************************************************
----Original Message-----
From:
Sent: Monday, August 02, 2010 12:27 PM
To: Technology Broker OÜ
Subject: Re: Külmik RSH1NTIS1

Vaatasin, aga ei leidnud kahjuks.

***************************************************************
---------- Forwarded message ----------
From: Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>
Date: 2010/8/2
Subject: RE: Külmik RSH1NTIS1
To:

Kuidas Te siis nii kehvasti näete ? :\

Fujitsu Services OÜ
Arwest OÜ
InfoCare CS OÜ

K
************************************************
Tänan igakülgse abi eest!

Minu küsimusele vastamine oleks Teilt nõudnud umbes sama suurt vaeva
nagu selle iroonilise vastuse kirjutamine. Mul pole ei aega ega
tahtmist teie kodulehel sobrada.

parimat,

**************************************************
---------- Forwarded message ----------
From: Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>
Date: 2010/8/2
Subject: RE: Külmik RSH1NTIS1
To:

Lp

Vabandust,

Vastus suurt vaeva ei nõudnud, kuid nagu ma esimese korraga ütlesin "palun
vaadake kodulehelt", seal kõik andmed, lingid jne
Viisakas ja korrektne vastus, pealegi ainuke variant, mida Te lõpuks
niikuinii tegite.

Oleks ma teadnud, et Te nii õnnetu saamatu olete, oleks andmed vahukoore ja
kirssidega serveerinud; kuid igapäevaelus eeldan üldiselt, et suhtlen
olenditega, kelle intelligentsi tase on kõrgem kui kassipojal, keda peab
vägisi ninapidi kuhugi sisse toppima.

Oma "ajast, tahtmisest" jm probleemidest võite oma emale, abikaasale või
koerale kurta.
Mõtteset, kurb muidugi kui inimene ennast motiveerida ei suuda, kuid siin ei
ole eluliiin ega jõuluvana. Ja "kel janu sel jalad" ning kui Te eeldate,
et peaksime sireenide saatel tuletõrjeautoga Teie külmikut päästma kihutama
- olete eksinud.. Need protsessid eeldavad siiski alati teatud "aega ja
tahtmist".

Ja see plärtsumine siin ei aita meid kumbagi edasi..

Loodan, et saate kõik ilusti korda. Kui tekib probleeme, kirjutage.

Kõike kena!

Kalev

ei saaks muidugi väita, et kodanik oleks üldse midagi otsinud...

http://olmetehnika.ee/?Link=Garantii" onclick="window.open(this.href);return false;

Lugesin siin ühe programmijupikese kasutusjuhendid, kui silma jäid toredad "staatused", täpsemalt siis ikoonid/tingmärgid

Медведь и лев в озвучке летуна
" onclick="window.open(this.href);return false;!

" onclick="window.open(this.href);return false;

Delfis oli selline pealkiri :
"FOTOD: Täielikult "karboniseeritud" Ferrari F40 " :D

Kuidas saada seksi ja pappi?


Keegi siin küsis, et kuidas tüüpidel bensu raha on? No ma siis räägin.
Et, siis väikesed õpetussõnad neile, kes arvavad, et seks on see mida
tehakse ühe käega ja peldikus. Et te enne surma korra inimese moodi seksi ka
saaksite,
siis siia väike uurimustöö sel teemal.

Eessõna.

Jõin täna Raitsiga õlut ja rääkisime igast ilmaasjadest. Raits teenib
ehitusel s****s pappi, tal on calibra ja iga nädalavahetus seksib nagu
nugis. Respect!
Peale mõningaid õllesid, oli Raits nõus rääkima proffesionaali
vaatevinklist, kuidas naisi rajalt maha võtta. Käsitletavast kohtumisest on
mul olemas ka pleieriga
tehtud salvestus, mis vaatamata kehvale kvaliteedile on käesoleva uurimistöö
alusmaterjaliks.


Kellele on suunatud käesolev materjal?

Esiteks kõigile neile, kes päevast päeva ilase näoga tänaval, ööklubis,
koolis või kõrtsis naisi vahivad aga kelle kõigi pingutuste viljaks on
kuskil kõrvalises kohas
onaneerimine. Kuigi materjali koostaja on lähtunud eeskätt meessoost lugejat
silmas pidades, võiksid mõned ennasttäis lehmad ka seda lugeda, et aru saada
miks nad
samamoodi jätkates oma elu paremad aastad käsikiimlusega sisustada võivad.


Antud uurimustöö materjalide kasutamisest

Tai pohh, kui keegi seda kuhugi kopeerima või levitama hakkab!


Sissejuhatus.

Mingi pandava tibi või isegi mitme omamise juures on terve hulk positiivseid
külgi. Esiteks saab muidugi seda lammast põrutada, teiseks tekib lisaauk,
kust vajadusel bentsu, joogi või suitsuraha saab. Tähtsustamata ei saa jätta
ka seda respecti, mida kobeda tüki omamine teiste tüüpide silmis annab.
Tuleb arvestada, et v**u pidamisega ei kaasne ainult positiivseid külgi.
Esmalt võib ta hakata mingil hetkel hoopis ise raha küsima, kippuda sinu
juurde elama,
mölisema selle pärast kui mõnikord täis oled ja on oht mõne teise jõhvika
põrutamisega suure s**a ja sõja sisse sattuda. Kõige hullem, mis juhtuda
võib, on see,
et teed harakale kõrvitsa põlle alla.


Eitede tüübid - mida võtta, mida jätta.

Ei hakka siin süvateadust tegema, vaid räägib üldiselt.
Üliõpilased on täielik altminek. Võtta kannatab ainult esmakursuslast ja
kuni pool aastat peale ülikooli astumist. Üldiselt sõidab neil varem või
hiljem katus ära
ja pappi ka pole, kui ei oma just rikkaid vanemaid või siis sügisest
õppelaenu. Kohe võib ära unustada igasugused bioloogid, eesti fillid,
kunstikooli õpilased jm.
sellise rämpsu. Kui midagi soovitada, siis võib proovida majandusteaduskonna
tasulistel kohtadel õppijaid.

Kutsekate plikad - kätte, seksi ja nalja saab aga vaesed, kui rotid.

Töötav kontingent. Vot, siin on see kulla ja muu auk Hea eeldus on juba see,
et noor töötav tibi ei ole ennast lolliks õppinud, lisaks on neil vähemasti
korra või
kaks kuus pappi. Ei pirtsuta nagu verinoored ja facking "intelligendid". See
ongi see grupp, kust on vaja jõhvikad välja noppida.

25+ eided, e. siis need, kes vähemalt viis aastat mingi tüübiga koos elanud.
Üldjuhul kult neid enam põrutada ei viitsi ja teatud seksuaalse
frustratsiooni piirini
jõudes hakkab osa neist ise lantima, et seksi saada ja teist osa tuleb
natuke tagant tõugata. Saab seksi +tavaliselt ka mingit pappi küsida ja kui
abielus ja lapsega,
siis tänu oma seisundile, ei saa suurt sinu elu segama hakata. Väga hea
variant jälle!


Seksuaalsete vajaduste erisused meeste ja naiste vahel

Sellist asja ei ole. Naised tahavad täpselt samapalju seksi saada, kui
mehed, nad lihtsalt kardavad "odavad", lehmad jne. välja paista. Selles
viimases ongi võti.
Ela paar aastat mõne mõrraga ära ja vaata, millised voodimängud lahti
lähevad - politseinik ja prost, äärelinna vägistaja, peale tunde jäetud
koolipoiss jne.
Mida see nende tegelike soovide kohta ütleb?


Mida teha enda välimusega?

Kõigepealt pese ennast puhtaks, et sa ei haiseks nagu tavaliselt. Teiseks
muretse endale korralikud riided ja hoia neid puhtana. Ära tule siia ajama
mingit juttu,
et sa oled lahe inimene vms. Esimene mulje on tähtis, ja kui sa ikka oled
pestud ja kammitud ning firmavärki kannad, siis on pool võitu juba käes ning
võid hakata
lahe mees olema.


Kohad, kus lanti heita.

Igal pool, kus mõeldav. Loll enesepiiramine ja onanistide kujutelm, et naisi
saab ainult ööklubist.


Kuidas tutvuda?

Esmalt astu juurde ja poes näiteks ˇkomistaˇ tema korvi vastu. Vabanda ja
siis jää teda korraks siira avala pilguga vaatama ning ütle kasvõi, et tal
on ilusad silmad.
Kui see konks natukenegi haakub, siis edasi on juba väga lihtne. Ära ainult
esimese kolme lause sees teda kohe kuhugi kokku saama kutsu. Kannata ja aja
mingit iba.


Sünnipäevad vai muud väikse seltskonnaga kohad.

Kui ikka naisi vähe ja seksi saamise perspektiiv kipub uduseks minema, siis
tuleb rünnata kindla peale. Otsi üles seltskonna kõige koledam tüdruk,
tuvasta mõni kehaosa,
mis näeb välja vähem rõve, kui tervik ja tee selle kohta kompliment. Edasi
saad juba kergemalt jutule.


Järgmine level - väikesed füüsilised kontaktid.

Niisama tore mees ja sõber olemine jätab sind jätkuvalt edasi onaneerima ja
võibolla mingi pikema perspektiivina annab midagi. Jutt, mida sa talle ajad,
peab olema
selline üldine ümmargune mula, mille käigus ürita märkamatult teada saada,
mis talle huvi pakub ja libise siis mööda neid teemasid. Räägi temaga
vajadusel kasvõi sellest,
kui rõvedad on inimesed, kes liha söövad. Küll peale eide läbi tõmbamist
võid endale saslõkki või muud näost sisse ajama ja see on kõige kurja juur,
kui hakkad ehku
peale rääkima ükskõik millest, mis SULLE ei meeldi. Kui nüüd tütarlaps on
juba sõiduvees, ürita mingi nalja abil ühe käega tema juukse salku paika
lükata vms.
Kui selle peale jätkuvalt hambad laiali näkku vaadatakse, siis jätka
rääkimist, poeta mingi kompliment jutu sisse ja ühtlasi libista sõrmega üle
ta lõua, suunurgani,
tee seal väike peatus ja libista käsi üle põse. Kui mingit ohusignaali ei
ole, siis on tüdruk küps ja temaga kuskil omaette olles või siis baaris,
võid üritada teda
ootamatult aga õrnalt suudelda. Kõva eeldus on, et tütarlaps võiks tsipa
napsune olla! Kui see õnnestub, siis oled sa sigaromantiline täkk ja eit on
sul korvis!
Kui selle peale skandaali tehakse, siis tee meeletult kurba nägu, viska pilk
maha ja ütle, et sa lihtsalt ei suutnud vastu panna. Fifty-fifty läheb torm
kiiresti üle
ja saad ikka mida tahad.


Kokkuvõte

Masturbeerimine on asi, mida saab pensionil olles pikalt harrastada, seksi
ja noori naisi saad sa aga ainult täna! Seega kõik põrsad uuele elule!

Seda peab kuulama

http://www.youtube.com/watch?v=ShLpsNpKy5I

talv:
" onclick="window.open(this.href);return false;

Indisputable mathematical logic.

What makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%?

What makes up 100% in life?

Here’s a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But ,

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM

[youtube]f1M-7_GhfD4[/youtube]

[youtube]QyDxQ2C7bko[/youtube]

eelVaade aastasse 2011

Jaanuar

■ Narkarid murravad Tallinnas sisse eurosid vedavasse autosse ja varastavad CD-mängija.
■ Swedpank võtab üle Toidupanga ja hakkab inimestele toitu liisima.
■ Keskerakonna tõekomisjoni otsus Päike tiirleb ümber Maa tekitab Ene Ergmas pahameelt.

Veebruar

■ Juudi kogukond protestib Gazpromi otsuse vastu tarnida Eestile odavat gaasi.
■ Presidendi vastuvõtt peetakse kokkuhoiu mõttes Skypeis. Savisaar laseb Hundisilmalt interneti eemaldada.
■ Tallinna loomaaia lõvid muudetakse vabakäiguvangideks öösiti võivad nad puuridest lahkuda, et endale linnast ise toitu hankida.

Märts

■ Rahvaliit saab valimistel kaks häält. Juhatus algatab sisejuurdluse, et teha kindlaks, kes need kaks lolli olid.
■ Uus lindiskandaal. Raivo Aeg esitab Janika Mölderi iluvõimlemisklubis Miss Valentine lindi ja kurika vabakava.

Aprill

■ Kultuuriminister Laine Jänes vallandab Eesti viimase kultuuritöötaja kultuuriministri.
■ Avo Viiol maksab Kultuurkapitalile tagasi veel 50 senti.

Mai

■ Lumesadu lakkab.
■ Eesti mobiilioperaatorid lõpetavad tasuta kõned ja hakkavad rääkimise eest peale maksma. Töötukassa jagab töötutele tasuta välja 70 000 mobiiltelefoni. Tööpuudus Eestis langeb viimase 1500 aasta madalaimale tasemele.
■ Maadevahetus jätkub. Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo üritavad vahetada Maa kas Veenuse või Marsi vastu.

Juuni

■ Euroopa Liidu otsusega lähevad kõik liikmesriigid üle rooma numbritele, kuna araabia numbreid kasutades toetatakse islamiäärmuslasi.
■ Politsei tabab sarimõrtsuka, kes tappis sarjades Meeleheitel koduperenaised, CSI Miami ja Kondid.

Juuli

■ Eesti kaotab sõja karuputkele.
■ Eesti Skypei meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi Windows eest.
■ Valitsus alustab tselluliiditehase rajamist, kuna kõigile naistele ei jätku tselluliiti.

August

■ Otepääl sulab viimane hang talvel maha sadanud lund.
■ Soomes töötavate eestlaste arv ületab Eestis töötavate eestlaste arvu.
■ Evelin Ilves valitakse taas presidendiks.

September

■ Lõuna-Eesti maapiirkondadesse jõuavad esimesed eurod.
■ Rahapuuduses ETV koondab viimased 200 000 vaatajat.
■ Armin Karu lendab esimese eestlasena Kuule. Tuhanded hasartmängusõltlased hoiavad pöialt, et ta sinna jääks.

Oktoober

■ Algab riigiametnike sundkiibistamine. Lõpuks ometi selgub, kus nad tööajal viibivad ja millega tegelevad.
■ Kaitseminister Aaviksoo sõidab tankiga Afganistani, et Eesti poisid jõuluks koju tuua.

November

■ Eestist lahkuvad viimased 8 talenti.
■ Mööblivabrik Standard alustab kampaaniat igaüks, kes ostab kapi, saab kapis oleva homo pealekauba. Kappide müük langeb enneolematult madalale tasemele.
■ Eesti jalgpallikoondis lööb mängus Fääri saartega viis väravat ja kaotab 0 : 5.

Detsember

■ Somaalia piraadid kaaperdavad Tätte ja Matvere jahi Nordea. Pardal olnud 100 000 Tuulevaiksel ööl plaati muutuvad piraatplaatideks.
■ Suusataja Andrus Ansip valitakse aasta parimaks sportlaseks.
■ Raketiskandaal. Savisaar küsib Põhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.

Siit siis suitsetajatele kellel ei tasu tulemasinaid minema visata vaid ehitage nendest mootorrattaid ;D

Meile poodi lubati varsti uusi mugavaid diivaneid heade hindadega Nii lubas meile ülemus

Xray on laulurahvas!


... lauldes uuele hooajale vastu

koolitus pakkumus:

Kursused meestele
Toimuvad täiskasvanute koolituskeskuses.
Registreerimine kuni 28.02.2011

Kursus 1
Kuidas täita jääkuubikute kotte.
Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00
Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see vahetub iseenesest?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00

Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et tõstad prillaua üles ja väldid seinu, põrandat ja vanni? Grupiharjutused.
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00

Kursus 4
Baasteadmised pesukorvi ja põranda erinevustest.
Pildid, seletused, graafikud.
3 nädalat, laupäeviti 14:00

Kursus 5
Mustad nõud – kas nad suudavad ellu ärgata ja iseenesest kööki kraanikaussi lennata?
Õppevideo.
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00

Kursus 6
Identiteedi kriis – kui jääd vaidluses alla kallimale
Tugitelefon ja rühmatööd.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00

Kursus 7
Kuidas leida asju – alusta otsimist õigetest kohtades mitte ära keera karjudes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00

Kursus 8
Tervisekaitse – too Temakesele lilli, see ei ole kahjulik sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00


Kursus 9
Tõelised mehed küsivad teed, kui nad on eksinud. Ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00


Kursus 10
Kas on võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel,
kui Temake pargib autot?
Sõidusimulatsioonid.
4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00


Kursus 11
Erinevused ema ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel


Kursus 12
Kuidas olla ideaalne shoppingukaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00

Kursus 13
Kuidas võidelda aju kärbumisega – jätta meelde sünnipäevad, tähtpäevad ja muud tähtsad kuupäevad ning helistada, kui jääd hiljaks.
Šokiteraapia ja lobotoomia.
Esmaspäeval, kolmapäeval ja reedel 19:00-21:00

Kursus 14
Pliit/ahi – mis see on ja kuidas seda kasutada?
Live esitlus!
Teisipäeviti 18:00

Säh sulle konversiooni:

Tegelt pole see ju üldse naljakas (:

Irw

Tuleb jah kuidagi tuttav ette.

üks rebane ei/kaks rebast sõitsid mudelitega ka

kaval kirjutas:üks rebane ei/kaks rebast sõitsid mudelitega ka

aga neid rebaseid pole ammu näha olnud

Sinuhobi kirjutas:

kaval kirjutas:üks rebane ei/kaks rebast sõitsid mudelitega ka

aga neid rebaseid pole ammu näha olnud

mine metsa seal näed

kaval kirjutas:

Sinuhobi kirjutas:

kaval kirjutas:üks rebane ei/kaks rebast sõitsid mudelitega ka

aga neid rebaseid pole ammu näha olnud

mine metsa seal näed

Õnneks ma ei pea selle jaoks metsa minema, mul siin üks jalutab aegajalt ringi

Tõestisündinud lugu: Rakveres elanud kord üks vanamees, kes oli napsu, naiste ja naljamees. Pani lehte kuulutuse, et ostab piiramatus koguses kanasitta. Siis kui rahvas seda Talle kokku hakkas vadama siis läks huvitavaks! Kodanik tuli sitalaadungiga kohale, vana hakkas siis puutoikaga sitas sobrama, natuke aega sobras ja siis ütles, et ei sobi! Küsimuse peale, et miks ei sobi, saadi vanalt vastus: "Kukesitta on hulgas!"